Sociedad y Realidad de un Gay - Hijo y Padre

Hoy

2007-10-24T07:35:00.000-07:00

Es increíble como el paso del tiempo solo va dejando huellas, los malos recuerdos se van ocultando poco a poco, y solo quedarán en un tiempo más los buenos, que hubieron artos. Experiencia gane por cierto, madure, crecí, aunque siempre seguiré siendo el niño un poco fijón, mirón y burlón, a veces hiper ventilado, pero buen cauro como dicen jaja. (Seria muy ególatra definirme así). Como se usa hoy en día “nadie es malo”.

Estoy bien, sobre todo tranquilo en lo emocional, en este tiempo sin escribir solo puedo decir, que he dedicado tiempo en mí, aunque cabe destacar que paso tiempo en que no me afeite, peine y vesti bien, no me interesaba, pero ese tiempo es parte también de una etapa, como bien dijo una señorita del tarot, cambie mi año, estoy mas viejito jaja, ahora no me preocupa el socializar y saber que alguien estará y me sentiré mal, ¿mal porque? No he hecho nada malo, mal solo porque los sentimientos y los recuerdos están aún puede ser, tiempo al tiempo nada mas.

Ha sido grato y raro también conocer a personas que estuvieron sin duda cerca y como este mundillo es pequeño, ahora mas cerca aún los conozco y son parte de mi vida, he reído demasiado y pretendo seguir riendo, he estado preocupado por sus situaciones, ellos también por las mías, como buenos amigos de la vida, como mi pequeño grupo de “junta” como no mencionar, ellos están, en un minuto si me olvide incluso de su existencia, pues no quería saber de nada que me recordará nada, me hacia mal.

Lo más importante mis “ojos bellos”, mi “peke” (que posesivo), gracias a dios ahora todo estable con su madre, nos vemos menos que antes, pues ahora trabajo a diario, por tanto no soy yo, quien esta a diario, pase a ser padre ausente en cierto sentido. De hecho lo soy para mi peke; ya que, quisiera no tuviese trabajo para que fuese al colegio, hacer tareas y jugar juntos, ello no se puede, pero se da los fines de semana que esta conmigo, los disfruto a concho, vamos al teatro, cine, parques y cuanto panorama hay o intento ver con anticipación.

He afrontado mi vida con mayor honestidad, para algunas personas pase de haber tenido “polola” a pololo, ha sido divertido y confuso a veces, igual uno juega con el concepto del “doble estándar”, pero no en mala, es solo parte de un proceso, además hay gente que no necesito contarles mi vida intima. En todo caso se siente bien no tener que jugar con nombres y con las vocales “a” y “o” jajaja. Algunas personas sospechaban, otras no imaginaban igual ha sido positivo, respecto a decir que me sucedió o porque les comento, es para que me entiendan bien y no sientan, que soy bicho raro por andar como zombi por la vida, cuando lo fui tiempo atrás, jajaja. Me han dicho que escriba o que diga lo que supe y que nunca dije, me pregunto: ¿para que?

Hoy: nueva oportunidad, con ideas en proyectos laborales, contento, tranquilo, "peke" bella, me siento BIEN.

Volaste lejos esta vez, Adios.

2007-06-02T23:58:00.000-07:00

Llevo un tiempo sumido en una nube gris, antes no la podía distinguir o no quería, pero como dice el refrán “los árboles, no nos dejan ver el bosque” y es que nosotros mismos nos impedimos la vista para ver lo que realmente no queremos ver, o como dicen “el amor es ciego”.

Para que seguir con esto, ya no había dos cosas fundamentales en una relación: confianza, la cual perdí viendo el actuar del otro, y comunicación, ya solo conversábamos para coordinar situaciones puntuales, o bien porque una vez más necesitabas de mi ayuda, eso sentí.

Pesé a ello siempre, creo tontamente aún hoy mantengo alguna esperanza, y con todo el amor que siento, sé te perdonaría el daño, aunque tú siempre creerás que no lo hiciste, por tu silencio, pero fuiste menos inteligente que yo, pues siempre lo supe, con ello, me hice mas daño al desconfiar y solo saber más, me engañaste planificando todo y siempre pensando en ti. Eso es una enfermedad en tu caso "egoismo obseso", yo también estaba enfermo, pero de una linda y dolorosa enfermedad llamada "amor".

No hubiera sido más fácil conversar, bueno el hecho de que ya no estuviéramos viviendo juntos era una señal, es por ello, te deje el espacio libre, tan enamorado estaba que me limite a tus deseos y circunstancias una vez más, y otro refrán “el ladrón detrás del juez” siempre me interrogabas, ¿donde? o ¿con quien yo estaba? Si al final no cometía error alguno, yo pensaba lo hacías pues me celabas, no era así simplemente desconfiabas pues tú actuabas mal.

“Preguntas” (extracto)
¿Las lagrimas que no se lloran
esperan en pequeños lagos?
¿O serán ríos invisibles
que corren hacia la tristeza?
(Pablo Neruda)

Hoy da lo mismo que sucedio, la culpa es de a dos, yo deje de ser yo, tú creciste junto a mí y simplemente cambiaste, como cambian las personas, ahora quieres algo más tal vez...

La tecnología te ayudo, encontrando "amigos" para cada viaje, ya ni a tú notebook podía ingresar, tan ciego fuí.

Difícil se hizo cerrar el capítulo, pero pensé en mí, se termino el concepto de hogar que falsamente cree en mi mente, si pues no fue de a dos, difícil fue darme cuenta de otro fracaso emocional, más cuando mis padres me cuestionan todo. Me perdí en tiempo y espacio durante días, semanas, olvide toda responsabilidad, estuve deambulando siempre con gente, no importaba quien, pero no quise estar solo, sin rumbo fijo, perdí tiempo, deje de hacerme cargo de mi, evadí, no quería preguntas, solo extrañaba, solo me dolía el rechazo; fuerte si, rechazo.

No me diste posibilidad alguna de despedida, no te tuve, menos te besé o abracé por última vez, ¿tan egoísta eres? ¿tan fuerte fue lo que paso?, para algunas personas es tan acíl decir te amo, en la mañana y luego adios.

…eso ya no importa más, hoy estoy bien, disfrutando ya, "lo que me toca vivir".

Adios y suerte, si me necesitas estaré, obvio no hoy, menos mañana, pero algún día estare.

Altos y Bajos

2007-03-28T14:58:00.000-07:00

La vida es así, hace unos meses eran los problemas por ver a mi peke, hoy lo es la situación con mi novio, son 2 años y no es facil botar todo a la basura, más cuando uno confia, cree y ama a esa persona, pero también me debo a la realidad que me muestra su camino... en fin altos y bajos... hoy con la mamá de mi peke aunke es tan variable su estado de animo, estamos acordando estar fin de semana por medio con nuestra peke, eso es bueno!!! todo un avance, dentro de mi crisis sentimentaloide, de mala forma aclare las dudas de mi madre respecto a mi condición, no lo tomo a bien, ahora otro problema...o sea bajo. He andado tan bajao que he dejado mi productividad a cero, me descuadro el problema con mi pareja, pero también ahora viendo en frio las cosas..debo pensar en mí, la vida a fin de cuentas esta llena de "altos y bajos" Como me dijo un amigo, si no trabajo no como...asi qeu a producir.

Llego Marzo!!!

2007-03-14T06:49:00.000-07:00

Se nos fue el verano, la verdad no hubieron vacaciones, solo mucho trabajo... sí, solo eso... mi peke, perdida casi todo Enero de vacas con su mamá y en Febrero dependí de los fines de semana que ella quiso, para poder compartir con mi peke. Me perdí este año el momento en que mi peke dejo los flotadores, grande fue el susto al verla en la piscina después de una rapida bombita, nadando sola... de una me tire, ella solo me dijo: "sueltame papá, aprendí a nadar solita" wuaahh!! aún tengo panico, cuando la veo nadar largos tramos, en realidad no son tan largos, pero ante los ojos de padre si lo son.

En pareja nada mucho que decir, todo igual, solo disfrutamos juntos una salida antes de sus vacaciones a un matrimonio al norte de chile, esas serían mis vacaciones jaja, luego estuve solo por 3 semanas, el se fue, la verdad ni siquiera compartí mucho con amigos, pues a esas alturas de febrero Santiago esta vacío.

Sigo disfrutando los momentos con mi peke, pués cada minuto es unico, haya salido de carrete el día anterior o no, ella es prioridad, hoy ya está en el colegio, ahora la veo más, casi día por medio, igual me estreso un poco al tener que correr de un trabajo a otro, más ahora por mi peke al cole... de hecho el cuerpito me esta jugando unas malas pasadas en esta última semana, debe ser el estress de estar terminando varios de mis trabajos y no ver nada más en el horizonte, es dificíl esto de trabajar independiente, claro tiene sus ventajas, dispongo de mis tiempos, pero por lo mismo colapso al tener mas responsabilidades y no tener horarios para trabajar.

Risa me causo este dibujo, que fue parte del repaso en el primer día de clases de mi peke.

Ps.: pa´mi peke soy papi ricky jaja, Eleu...tuvieste algo q´ver? sería como una versión evoluciona pal canal católico "Papi Ricky Gay" jaja

Dia del Amor

2007-02-13T21:51:00.000-08:00

Mmm...como too año feliz día pa´mi peke amor!!
...me gustaría compartir este día contigo...

...pero mis amores...tan distantes!!!

...será!!

Feliz día pal q´le toke!!

Peinando la Muñeca...

2007-01-29T15:53:00.000-08:00

...mi felicidad coincide con la peina de muñeca que muchos santiaguinos nos mandamos al andar tras "la Pequeña Gigante"...

...después de 23 dias, volvi a ver a mi peke, fueron días en que el trabajo, fue escape para no pensar tanto en que no estaba. Durante varios días no supe nada, pero gx a dios, hay personas que me tienen estima, por ello tenía información respecto a donde y con quien estaba. Simplemente me aleje, como la mama quería, lo divertido es que sabiendo que llegaban, llame y lo primero que dice: Apareciste!! jajaja quien peina la muñeca.

Bueno, ya esta pasando, aunque al parecer la rabia, el rencor y otros le nublan la visión por completo, arrastrando consigo a mi peke. Todo por que yo soy gay, tengo pareja y estoy bien emocionalmente.

En fin, esta vez disfrute de una jornada exhaustiva junto a mi peke siguiendo durante este domingo a la Pequeña Gigante, más unos ricos piscinazos, donde tuve otra sorpresa, mi peke aprendio a nadar, se desenvuelve en el agua solita, otra cosa que me perdí de su infancia. Aunque soy yo el que la llevo de piscina en piscina, como se dice: "nadie sabe para quien trabaja". :)

Carta a mi peke

2007-01-05T14:51:00.000-08:00

Espero algún día puedas leer y más comprender estas lineas, con ello disculpes a tu padre por todo lo mal que pude haber hecho durante tu crecimiento, que para mí esta pasando en un suspiro.

Mi peke... hace años llegaste a darme una inmensa alegría. Cambiaste mi vida, le pusiste sabor, me diste un gran motivo para seguir luchando y ser mejor cada día, así es a diario, cuando mal me siento pienso en tí, y cuando puedo abrazarte pasa todo lo malo, pues solo veo la inocencia de tus ojos y la alegría en tu sonrisa, con ello soy feliz!!

Desde que naciste y sorprendido grité: es cholita!! ...x tus rizos, he intentado estar en cada momento, pese a que no estoy junto a mamá, obviamente he perdido pequeños detalles de tu crecimiento... recuerdo lo mucho que lloré, cuando tuviste "hepatitis viral" debiste vivir el dolor, yo junto a tí, tú fuerte como buen niño a los días corrías. Hay tantos lugares que hemos visto juntos, cuando apenas decias: "pante" en el zoologico, otros he visto sin tí, queriendo que estes ahí conmigo... no ha sido culpa de nadie, solo las situaciones y la vida que nos toca vivir. Hay otros tantos lugares que hemos descubierto, los hemos recorrido y caminado en Santiago y fuera de él también, riendo, jugando, abrazandonos...y yo besandote como no te gusta!. Me haces ser niño, mas de lo que soy, porque no soy tonto grave, aunque a veces cuando no han estado bien las cosas, he sido un ogro, eso se te ha hecho mal, a ti mi peke, a mi también, me arrepiento de cada momento como ese, que te hecho pasar.

Hoy han pasado días sin verte, la verdad estoy muy triste, tal vez no lo demuestro, tengo miedo, me siento solo, no he hablado más del tema, como suelo hacer. No puedo comprender bien lo que paso o porque todo volvio atras con tú mamá, sé que solo me aparte dos dias de tí, un día que tu sabías que no estaría, igual imagino me extrañaste como yo a tí, porque estas mas grande y entiendes todo, tal vez por ello no magnifique "el que me extrañaras", debo entender en parte a tu mamá y su molestia, al fin es ella la que paso esa penita contigo. ...la verdad peke no disfrute esos días, me sentí solo, me acostumbre a estar más tiempo contigo, eso ya es desde que las cosas no andan bien, en que pase a ser tu papa/niñera: conversamos, hacemos tareas, discutimos, nos retamos, me acusas... tb yo...pero por sobre todo jugabamos casí a diario.

Imagino estarás bien acompañada, espero estes jugando y jugando, y con ello no pienses mucho en mí, yo pienso en tí a diario, hoy escuche: ¡cuando no lo tienes lo quieres! jamás ha sido así, siempre he estado, tú lo sabes.

Se que al igual que el duro momento que pasamos con mamá cuando nos distanciamos, lo estoy viviendo ahora sin poder contar contigo, que es una de las cosas que mas amo, lo unico claro que tengo es que hay dos caminos... dejar que mamá tome las riendas, por lo que cree es mejor para tí, o luchar en contra de acuerdo a lo que creo yo mejor para tí. ...Creo en lo que siento, en lo que he vivido contigo, creo en los ideales, no soy mentiroso peke, hay temas que es mejor no hablar a veces u es mejor ocultar, pero estoy cansado y no quiero depender más del animo de nadie... Lastima otras personas tengan que decidir, me da tristeza llevarte a una situación de la cual no quisiera vivas, pero quiero estar presente en tu vida.

No se, hoy si es real que no quieras verme, o que descubriste un mensaje en mi celular, tu eres una peke linda... no puedes tener pensamientos malos por eso...

...Espero pase pronto el mal rato de "adultos tontos" y estemos juntos riendo, porque este será otro mal sueño de nuestras vidas que nos toca vivir.

...Si he te he dejado alguna vez, que creo haberlo hecho: "lo siento" no debí, no te lo mereces, hace rato lo entiendo así, prefiero bancarme cosas con adultos, pero no perder momentos contigo eres lo más importante. También quiero entiendas necesito ser feliz en otro sentido y para ello debo compartir con otras personas, eso no significa: que no este o te quiera menos, solo intento ser feliz como quiero que tambien tu seas.

Con el tiempo entenderás todo, poco a poco y a tu manera, espero no tengas rencor, siempre hemos querido tu mamá y yo lo mejor para tí, pero como adultos también no somos buenos al 100%, pues el ser padre se aprende a porrazos, igual que vivir.

No se aún como tomarás el que yo sea gay, espero que no me reproches, tampoco pediré me entiendas, ni yo lo entiendo bien aún, uno no piensa en hacer daño a los que ama, pero inconcientemente lo hace, yo ame a mamá, la quiero, tenemos algo hermoso que eres tú, por tí hemos luchado, compartido, discutido, y tantas cosas, por tí debemos pese a todo y aunque a veces discutamos estar "juntos", aunque duela o moleste a veces.

Viendo televisión juntos, la telenovela "Complices", pregunte ¿que es gay?, me respondiste: "Un hombre que ama a otro hombre" ¿recuerdas?, me alegró saber lo que decias en ese momento, por tu inocencia y las palabras que utilizaste. ¿Pensarás igual? espero que sí, no pierdas tu inocencia.

Bueno es sabido que Dios no nos hizo perfecto, pero ojalá te des cuenta de que, pese a todos mis errores, te amo mas que a mi vida.

"Peke me importa de veras lo que tú piensas y sientes. Me doy cuenta que no vamos siempre a estar de acuerdo en ciertas cuestiones y está bien. Si tenemos puntos de vista diferentes eso no quiere decir que nuestra relación ya no es buena. Tu eres mi peke, te quiero y espero que siempre puedas hablarme de tus ansias, temores, ideas, cual que sea el tema— elcolegio, las relaciones, el sexo o las drogas. Me empeñaré en escuchar, entender y ayudar si puedo. Si no te pregunto sobre esas cosas es porque no quiero que pienses que me quiero meter en tus asuntos privados. Pero sí me interesa, y si me necesitas, aquí estoy y estaré."

Te ama papá.

Por poco y no lo cuento

2006-12-30T04:15:00.000-08:00

Sumergido en la voragine de los últimos dias del año, trabajando y pensando en como distribuir mis tiempos tanto en lo laboral y personal, para este fin de semana, me encontre con una situación que por frase cliche, diría: "jamás pense me podría pasar a mí".

Estaba en el trabajo, sabía que no tendría "ni veinte" hasta el proximo año, también sabía que el horario era hasta las 14:30 p.m. por tanto decidí ir rumbo al banco a las 13:00, pues debía depositar un cheque que me habían dado a fecha y del cual debía devolver los fondos que me prestaron con antelación. Caminaba por las calles de Providencia, pensaba en mi peke pues quería después del trabajo pasar a verla, no esta en casa así que anda perdida por el sur de Santiago, pensaba en como haría este fin de semana tan particular, en la propuesta que aún no me responden, en el trabajo que tengo pendiente para la constructora... mil cosas, de repente estoy caminando por Padre Mariano (que ahora tiene doble sentido) al borde de la acera, mire y espere que pasarán unos vehiculos, tomo dos pasos para cruzar... y paf! @$%&*#%$=

Por unos segundos quede en blanco, recuerdo me vi en el suelo (cual escena de CSI), dije: "chucha" tenía el pie bajo la rueda, las personas gritaban, hechate atrás.. en unos segundos estaba rodeado de personas... todos hablaban a la vez: unos culpaban al conductor, otros llamen a carabineros, ambulancia, no él cruzo de repente, aparecierón los "yo lo vi", muevanlo, no lo muevan...uff, no recuerdo que más, tengo en memoria un tipo que me reviso y me levanto el pantalón, la pierna estab doblada del susto, shock o como quieran llamar no queria o no podía moverme, nada sentía, yo cacho la adrenalina a full, mi rodilla esta raspada... me tomarón y dejarón en la acera de regreso, pues obvio estaba en el pavimento. No se cuanto paso, pero el conductor pidio que me subieran a su vehiculo, que paso decir que era una Chevrolet Luv Blanca, patente xxxx, ni idea de eso hasta ese minuto, entre varios me tomaron y dejaron en el vehiculo, una señora también la recuerdo bien cuica ella: señor le tomé la patente, y a mí hijo que lo lleve a un buen medico (pense en mi mama) gx asentí, un gringo me encontro cara de conocido y me preguntaba si yo era del 17 algo...no le respondí... en la camioneta pasarón otras mil cosas por mi mente, no sabía en que andaba si con o sin documentos... el conductor me comenzo a hablar.. le dije que fueramos a la Santa María, y me dijo si quería avisar a alguien... no atinaba con el telefono... llame a mi novio y a mi ex señora, extraña mezcla ¿no?, ella no estaba hable con la secretaria le pedi que llamara donde trabajo. De ahí a la Clinica (Indisa) los minutos para mí eternos, me empezaron los dolores heavy en la cadera y la rodilla me ardía, estaba sentado con la pierna doblada cual había quedado tendido en el piso... para resumir, gx a dios el personaje con quien me cruce tenía los recursos economicos, o bien estaba tan nervioso como yo, así que el costeo todo y la verdad se preocupo hasta que nos retiramos ese dia 29 de la clinica, debo decir que hasta en la clinica estaban de celebración pues poco personal pescaba, me pusieron a la vena Profenid, tomaron rayos al torax, pelvis, rodilla y tobillo... diagnostico: Atropello, con contusiones leves. Me curaron las heridas, me dejaron en reposo por cinco dias, con venda elastica, unos analgesicos y un tuviste suerte pudo ser peor, claro el iba lento y yo tb... pero de que el cuerpo es fragil lo és.

En la clinica estuvo todo el tiempo él, quien hasta que mi ex salió no entro, estaba todo nervioso, pero yo ya estaba bien, sin dolor. Mi ex igual se porto bien, me llevo a casa, la invite a comer algo cojo y todo obvio lo minimo que podía retribuir.

Al señor conductor le agradeci, por algo suceden las cosas, aunque aún no se la razón, tb las cosas se pagan aca en vida ..otro dicho...mm..¿habré actuado mal?

Mi Sombra

2006-12-13T03:04:00.000-08:00

Fue un fin de semana largo y muy bueno disfrutando a concho, cada minuto junto a mi peke. Aunque debí andar 100% al pendiente de cada paso que daba, pero vuelta que me daba y desaparecía de mi vista jajaja

Espirítu Navideño

2006-11-28T16:09:00.000-08:00

Ya estamos inundados de papeles, cintas, regalos ¿o no? Uff Diciembre simplemente se termina sin espíritu (dígase: bolsillo). Hoy por hoy, solo es consumismo, puta se viene más estresante aún si pensamos en las vacaciones y mas temprano que tarde es: Marzo con las colegiaturas, me mato!!!(dijo la Nany) Mmm…vacaciones, no tendré, solo espero con el espíritu que me invade, aún, el viejo “Re”..Pascuero, me arregle un trabajito pa’ mí el próximo año, por salud mental se lo pido.
Esta Navidad la veo “austera”, aunque uno por los hijos hace lo imposible, pero mi Peke el otro día me dijo:

Peke: Papá estoy súper confundida, no se que pedirle al viejito pascuero
Yo: No crees ¿que estas grande para eso?
Peke: Hay Papa, si el viejito pascuero, me dejará regalos hasta los 9 años.
Yo: (de donde habrá sacado esa idea) jajja ¿como sabes eso?
Peke: Solo sé, a ti ¿hasta que edad te trajo el regalos el viejito?
Yo: Creo que hasta que me trajo una bicicleta…como 7 años.
Peke: Bueno veamos la tv, para decidirme en que pedirle y me ayudas
Yo: Pero eres muy grande el viejito le lleva solamente a los mas pequeños

Peke: Yo soy “pekeña”, mira eso quiero: una Rosalía Fashion, o una Rosalía Fever, o un Ferbie, o… no se que pedirle, tengo que hacerle la carta, ayudame po!!
Yo: jajja, pero estas atrasada, el viejito ¿como hará? ¿Qué haces si no te trae nada?
Peke: Mmm…tu me regalas!!
Yo: jajjaa ok!!

Asi son los niños de hoy, espero poder cumplir con su deseo esta Navidad, pero en definitiva es facil cumplir con eso, ya el hecho de estar y tenerles un presente, los niños son felices, por otro lado al menos yo he inculcado que se celebra el cumple de Jesus, por ello los regalos. ¿Cuántos niños, no reciben regalos? ¿Cuál es el espíritu navideño? ¿Pucha, me escuchará a mí, el viejito? Aunque esta fecha no me gusta, espero no ponerme algun dia como este tal SEÑOR SCROOGE!!!

*En el titulo y en la imagen, esta el link para el cuento "Canción de Navidad", para el que no tiene espiritu navideño y no conoce la historia.

YO ESTARE - TU ESTARAS, PK ALGO NOS UNE!!

2006-10-26T09:20:00.000-07:00

Han pasado días dificiles, hemos vivido tantas cosas y pese a todo podemos estar "juntos" ¿porque? lógico fruto de nuestro amor tenemos una peke en desarrollo. Tal vez me odias, ¿te dañe? yo creo que sí, no debe ser facíl, menos sabiendo lo "tradicional" de tu familia y formación, que tu pareja te diga: estoy confundido, no se si quiero estar con una mujer o un hombre (fue algo así lo que dije ese día, donde no sabía que responder), tu algún día también me enrostraste: me das asco (cuando ese "beatlejuice" hizo mi vida un infierno). Ya de eso ha pasado tiempo, así un suma y sigue de malos ratos estando ya separados, han pasado miles de cosas, tal vez demasiadas para tí, de las cuales YO, siguiendo mi camino no he logrado dimensionar, pero si me he cargado esa mochila ¿culpa? si a veces la siento, nunca debí decirte nada, en fin a lo hecho pecho. Llevo más de año estable emocionalmente, aunque eso nunca es al 100% weno tb harina de otro costal, porque como toda relación tiene algo de dulce y amargo, bueno son un trabajo obvio. Desde que me vi distinto creo y por lo que dije esa noche en que amargamente cenamos en un restaurant ya distantes, separados y abstraidos en como solucionar lo nuestro, que para mí no tuvo solución solo un adios a nuestra relación, ha sido un constante intentar llevar esto, ¿que es esto? bueno la relación que nos quedaba, pues algo nos une!! no menor un hijo.

Obviamente he ocultado mi vida, para no dañar más tu dolor o tu resentimiento para conmigo, he tratado de no mentir, aunque en ocasiones te has transformado en toda una CRITICA de lo que hago o dejo de hacer, ya no se bien si es resultado del dolor, del entender o que, lo importante es que nos tenemos que ver por nuestra peke y por ella debemos ser responsables y vivir siendo padres a diario, espero tengas claro que intento ser bueno y responsable en ello.

La última semana para tí fue dificil, para mí todo fue un "ESTAR AHI" desde aquel llamado en la madrugada, diciendo: mi mamá esta en la clinica "no esta bien", paso la noche, el día y me hice cargo de mi peke, tu estuviste donde te correspondía. Fuí yo quien te dio la mala noticia, no de la mejor manera, pero creí ser yo quien debía decirlo: tú mamá ya no esta!, desconsolada te calme, fueron días complejos, llenos de perdida, de esa que aún no siento. Dificíl responsabilidad decidir cuando decirle a mi peke, ella fue criada desde pequeña con su abuela materna, ¿como lo tomaría? yo no sabía como le afectaría, es más distancie lo más posible la instancia de aquel momento, era de la opinión de no llevarla al funeral, su mamá por el contrario quería que estuviera en todo momento, pero no estaba para decidir así es que tome el mando. Mi peke si sabía que la mami (así le llamaba) estaba grave, más cuando yo era quien estaba con ella y no su mamá, yo la envíe por esos días al colegio. Llego el momento y mi "EQ" me pidío hablar con ella, mi peke decidío ir a verla, ella lo tomo como niño aún no hay "efectos", el colegio esta en conocimiento por si hay algún cambio en ella. Durante el funeral, mi peke a cargo de una tía politica, yo con mi "EQ" estuve con ella nuevamente de la mano, la abrace, la contuve, mucho que no estaba así, era dificíl comprender por lo que pasaba, esa mujer fuerte y en este momento tan fragíl.

Aún tengo el recuerdo del responso, que en definitiva dejo entrever lo importante y fundamental de decir GRACIAS MAMÁ!!!

"Mama gracias por quien soy, gracias por todas las cosas que no soy, perdoname por todas las cosas que no te he dicho, por los momentos que olvidé."

Por fin solos!!!

2006-10-19T07:55:00.000-07:00

Por primera vez, de viaje solitos, mi peke y yo, despues de un ir y venir de turbulencias respecto a salir con ella, su mama accedio a dejarla ir el pasado fin de semana.

¿Destino? El Valle de Colchagua, VI Región, muchos recuerdos de infancia, encuentros y comida, obvio en el sur se come más si va una visita ilustre jajaj si ohh!! Todo bien, aunque antes del viaje la mama de mi peke ya hinchaba las pelotas, pues como pensaba viajar si llovía casi torrencialmente en Santiago, yo firme no importa viajo igual, además ¡allá nos esperan!.
Así a contar de las 15:00 esperamos movil para trasladarnos al Terminal, llego tarde, taba la kaga en las calles, al fin tomamos bus, con la lluvia demoro mas de lo normal, lo bueno es que allá no llovía ya!

Nos esperaban con muchas cosas ricas para comer: Pavo Asado, Kutchen, Queque, etc. Nos acostamos re tarde charlando, años no veía a todos ¿porque? bueno uno se rejunta, hace su vida y suele alejarse, además viví mucho tiempo escondido sin aceptarme. Al otro día me despertaron a las 5:50 am. quería que mi peke conociera el fundo y la lechería, ella dispuesta se levanto de una, recuerdo antes ibamos en carreta lleno de ponchos y gorros de lana, la leche era sacada con la mano, hoy las cosas son muy distintas, se va en camioneta, la leche es ordeñada mediante maquina de succión, cambia todo cambia, además tuvimos la oportunidad de ver casi el nacimiento de un ternero, ver como se extraía la primera leche (calostro) de color amarillo sol, y dar de beber a ese pequeñin que le temblaban las patas, todo un espectáculo muy bello de la naturaleza, obviare que ayude a sacar la placenta (no es de todo gusto).
De vuelta en casa, tomar desayuno a eso de 9:00 am, con ricos huevos sacados por nos mm..leche al natura, eso ver como se fabrica el Queso, para mi peke era todo conocer, la visita a los terneros, patos, pavos, etc.
En la mañana dije que quería ir a la Plaza y el Parque con mi peke, ¿iras caminando? Sí porque, anda en el auto, mm.. pero si antes!! Ahí pensé llego la modernidad, todo cambio en estos años. Partí lleno de pekes al cuidado, me acorde de pololeos, carretes, y tanta wea que hice por esos lares, ahora volviendo a la realidad fue lindo mostrar esos lugares y estar con mi peke.
Por la tarde fui a al cementerio a ver al Tío, visitas varias, a un bingo y por la noche se venia el baile jaja con orquesta. El rodeo no visite obvio.
El domingo anduvimos haciendo arto deporte en bicicleta, paseamos por la gruta, camino al Olivar, rato que no hacia tanto ejercicio.

Asi que todo bien el viaje, pero había que volver a la realidad y me esperaba la Bruja Maruja (La Bruja Maruja, estaba prisionera, gritaba, gritaba de muy mala manera, tenia cuatro dientes, un lulo en la frente, pelo de achicoria, nariz de zanahoria). Creo firmemente que no ruvo un domingo 7, desde que llegamos ni siquiera le pregunto como le fue a la peke, solo fue retarla por una nota 4.0 que le entregaron el viernes, pero ya le puso mucho y la pare, transmitió en onda corta y larga, me dio pena por mi peke. Todo no podía ser MARAVILLOSO como decía el Tío Javier Miranda.

Decisión Dieciochera - ¿Consecuencias?

2006-09-21T18:26:00.000-07:00

2ª parte:

Como resolví inicialmente intente dedicar tiempo para mí junto a quienes quería estar, ya no más cargar con culpas, por ello estuve el weekend diociochero compartiendo con:

Mi peke, en actividades desde el viernes hasta antes de viajar, disfrutando del circo, saliar a andar en bicicleta, ir a los juegos, comernos un "helado igual al de la foto" (así me dice cuando ve la carta) y más, la verdad antes de embarcarme estuve nervioso, preocupado, pensando en lo que pasaría luego, pero eso ya vendría, además estaba agotado había corrido de lo lindo en esos días. Deje a mi peke en casa de su abuela materna, ella estaba feliz y agotada también fue un domingo en que hicimos mil cosas.

Mi otra mitad, me llamo ese día en varias oportunidades, casi vole (literalmente) luego de dejar a mi peke, partí por mis cosas a casa, luego al depto., para finalmente embarcarme. Llegue a eso de las 3:20 am a mi destino final, estaba muerto, nadie me esperaba, supuestamente yo arrivaría más tarde, llame y paso por mí, estaba en un carrete, yo solo quería comer así es que le dije que siguiera en lo suyo yo hecharía un vistazo por el lugar y pasaría a comer algo ¿donde? puta idea, pero encontre la tipica ¡picá!

Casi enseguida me llamo, preguntando donde estaba, yo sin mucho conocer, le indique, termine mi super churrasco, partimos a su "home", obviamente todos dormían, ¿donde dormimos? subimos al segundo piso, ¡aca! (estaban dispuestas dos camas) en esta cama, ¡tú duermes conmigo! glup, no respondí, tu familia? ....termine durmiendo esos días con él.

Al otro día saliendo del baño, en el pasillo, me encuentro saludando a su papá jaja, ya nos conociamos. Fuimos los últimos en levantarnos, al salir de la habitación no había nadie, bueno en general en ninguna parte había nadie, pues era "18" y todos estaban en la plaza, era el desfile jejje. Ahí nos encontramos con su familia, amigos (algunos ya conocidos así que tan terrible no era), quedamos en juntarnos esa noche, ese día en general fue de paseo y comidas familiares, as onda "té club". Por la noche amigos, asado again, dance, para al otro día seguir comiendo!

¡Todo Bien! el weekend dieciochero.

¿Que paso luego? La mamá de la peke estaba enojada, porque me llamo le dije que estaba fuera, el día que volví a ver a mi peke, solo hizo dos comentarios:

1. Tú papá salío lo paso chancho, seguro con su pololo!

2. Si saliste podrías haber pensado en tu "peke" para llevarla.

La verdad no entendí eso, lo primero que hice fue decirle si podía salir con ella y dijo que NO, en fin solo deje pasar los comentarios, pase el mal rato de ver la cara de 3 metros, más varios días de comunicación malisima. Nada más que eso.

Lo más importante creo no ser ¡irresponsable!

Circo Sin Animales!!!

2006-09-21T18:08:00.000-07:00

Definitivo no me gustan los circos que tienen animales, si el show lo podemos hacer nosotros... ¿o no? dentro de mi weekend dieciochero asistí con mi peke al "Circo de las Estrellas" jaja, las risas porque las estrellas estaban repetidas, ejemplo:

Parte I:
Ahora con ustedes....
El numero de las hermanas "Da Silva" desde Brasil, desde las alturas nos deleitarán con sus danzas!!
Aplausos para las estrellas!!!
Parte II:
Ahora con ustedes...
Desde Mexico los hermanos "Gonzalez" en el "triple aro de la muerte"
ohhhhhhh!!
(pa´mi sorpresa dos de las hermanas brasileñas, también erán gonzalez? mmm..tengo una duda)
jajaja

Eso bien hasta que aparecio el numero de los tigres de vengala, ahí dije a mi peke vamos, ella acepto, aunque camino del asiento igual vimos que los Tigres ni pescaron al domador y por poco le dan un mordisco, ojala!!! (el weon le mostraba un baston con un semi circulo y los pobres volaban y hacián lo que el les pedía, pa´mi que esa wea la usa con corriente).

El lugar mas bonito del mundo

2006-09-10T14:40:00.000-07:00

The Most Beautiful Place in the World. It's the story of Juan, a young Guatemalan boy who is abandoned first by his father, then by his mother, but who finds love and happiness in spite of all his losses, and learns what it might really mean to live in "the most beautiful place in the world."

Esta historia esta relacionado con el diario vivir, porque cuenta la historia de un niño que trabaja limpiando zapatos y de su abuela que vendía frutas y verduras en el mercado, en un país lejos de aquí, Guatemala, además es triste, porque no es justo que Juan sea abandonado por sus padres, ningún niño debería ser abandonado nunca , afortunadamente la abuela acoge a su nieto, en primera instancia pareciese que ni ella lo quería, pero la verdad es que siempre y silenciosamente trata que se sienta cómodo y feliz.

La enseñanza del autor esta relacionada con el esfuerzo y perseverancia, Juan pese a todas las dificultades y abandono que sufrio, siempre demostro con humildad que solo queriendo y realizando lo que uno cree, siempre se puede, es más enseña a descubrir que el "lugar mas bonito del mundo" esta siempre donde hay gente que te quiera y que tu quieras.

Este texto lo leí en compañia de mi peke, pero mejor no pregunten que nota saco jajaja, respecto al contexto de la historia debo decir que es bastante real en nuestra sociedad, no solo es un simple cuento, emociona, hace pensar en las actitudes que deben enfrentar los niños por las "buenas o malas decisiones que tomamos nosotros los adultos" y como un simple niño hoy debe aprender a madurar a la fuerza.

Si todos reconociéramos “El lugar más bonito del mundo” que tenemos, todo sería mejor en la vida.

¿Sere Irresponsable?

2006-09-02T06:53:00.000-07:00

Estoy en una encrucijada, he vivido días de autocrítica, he meditado bastante, estoy en el paso de afrontar los hechos de mi vida (pasados y actuales), se estoy enfermo (depresivo) también consiente que es un tema situacional (económico-laboral), por ello debo enfrentar lo que me sucede desde otro punto de vista, no más el “yoista o victima”.

Esta semana ajuste cuentas por mi estúpido actuar con mi novio, luego de ello él me confirmo una INVITACION a pasar el fin de semana de “18” en sus tierras, junto a su familia. La idea me puso muy contento, tal vez no lo exprese, pero internamente me alegro, quede pegado y dije: mi peke, el respondió: vamos con ella, debo decir que me alegro "el hecho", pero sabía que eso era tema aparte, prefiero no mezclar las cosas.

Obvio debía hablar con la madre de mi peke ¿Por qué? pues el fin de semana es largo, supuestamente no tengo ingresos y mi deber es compartir con mi peke, entonces pregunte ¿Puedo salir con mí peke el 18? la respuesta no se dejo esperar NO.

Hasta ahí llego, no hice ningún comentario pues peke andaba dando vueltas, al otro día ella “no se como menos cuando” empezó con un discurso, que más bien fue una descarga negativa de todo lo malo, que ve o cree de mi. Acá va un avance:

#@€¬~$&ªº@#&amp;%&’¡}Ç¿@&%## #@€¬~$&ªº@#&%&’¡}Ç¿@&%##

Algunas de las palabras y palabrotas fueron absolutamente sacadas de contexto, pero ella arremetía, yo solo deje que se explayará pero a veces interrumpí, pues también comencé a hervir, en general solo escuche. De las palabras dichas solo podría publicar: “irresponsable”, “no te da vergüenza ser gay (lo dije fino)”, “te vieron en tal lugar”.

¡Aclaración!
Mi vida solo me importa a mí, a mi -como dijiste- yo le diría algo más que eso, lo trato con más cariño. Eso incluye donde y con quien voy.
Actualmente como dije estoy enfermo por mi situación, pero tranquilo, intento ser bueno como persona, soy responsable, buen hijo y padre.
¿Vergüenza?
Para robar y otras cosas, pero no robo, ser gay porque me daría vergüenza es parte de mi opción, antes “no yo no” ahora sí y que?.
¿Irresponsable?
En lo que a mi hija respecta no soy irresponsable, hoy tal vez en lo económico, y no es un tema que me tenga muy feliz o tranquilo, porque por ello estoy mal. En lo emocional siempre he estado, estoy a diario con ella en casa.

Segundas lecturas
Lo anterior no me dejo tan mal, como antes me hubiese dejado, conversaré nuevamente con ella, tengo claro “mi culpa vs. el daño” cometido, jamás debí comentar en absoluto la duda respecto a mi identidad sexual, ahora sé que es lo peor que le puede pasar a una mujer. Es mi carga es mi mochila, por eso lo puedo soportar, es algo de lo que creo aún no esta sana aún, esa herida tal vez no cure nunca y fui el culpable. (describir mayormente la situación sería salirme del contexto).

Opción, ¿Irresponsable?

Ahora no puedo cargar con el hecho de que ella piense de manera distinta, no puedo dejar de intentar ser feliz, si estoy con alguien que vale la pena, compartimos ya más de año juntos, quiero estar con esa persona, me he preguntado:
¿Es irresponsable salir porque no tengo dinero? ¿Por qué tengo otras responsabilidades? ¿Es malo despejarse e intentar salir de la rutina y los problemas? ¿Por qué no puedo salir con mi hija?

Tomé la misma decisión que en el verano, saldré 2 días con mi novio y los otros 2 estaré con mi peke, si es que mi novio acepta. Sé también que igual tendré problemas al salir e incluso arriesgo a que le de la tontera y no vea por esos días a mi peke. Con esta decisión no creo ser irresponsable, pues no gastare dinero alguno, porque ella pregunto: ¿porque no te dan el dinero, en vez de pensar en salir? porque simplemente mis responsabilidades son mías y no es deber de otros asumirlas. Y si la manera de ayudar, es que yo salga de mi metro cuadrado, esta bien, no puedo exigir menos pedir más.

Tengo claro que volviendo todo a la normalidad lo primero será aclarar visitas y pensión legalmente, si bien no he tenido problemas mayores en ver a mi peke, igual se las arregla para que ello, no quiero más depender de eso.

A ella le da vergüenza que yo sea gay, le molesta que yo tenga amigos (as), comparta y me divierta. ¿Qué puedo hacer yo? Solo tratar de hacer las cosas más sanas, en lo que a convivencia se refiere, por ella y para ese hijo que compartimos.

El salir no creo implique ser irresponsable menos abandonar a un hijo o no darle lo que merece, yo saldría con mi peke, pero tampoco me deja, no soy egoísta, pero me la tengo que jugar por mí, sin olvidar lo más importante un hijo. Si no estoy, es solo momentáneo, no abandonaré jamás el compartir, ver crecer, educar y amor de padre a hijo, menos por temas de adultos, que algún día entenderá, para bien de todos espero.

Del daño y dolor podré hablar también soy adulto, enfrentemos nuestros problemas, pero no juguemos con nuestros hijos, más cuando los amamos y queremos lo mejor para ellos.

El Mundo es un Pañuelo

2006-08-10T07:59:00.000-07:00

Así que ha cuidarse.... me había ocurrido que tipico conozco personas que conocen a mis pares, digase pares: amigos, conocidos, compas de U, entre otros, pues bien la net da para todo y todos ¿no?

Como ando medio "webeao" x mi crisis situacional, hace un tiempo atras, cuando andaba cuestionandome todo, aparecio en una de mis incursions en MSN un personaje para agregar, como siempre "YO" hago click acepte, no tengo rollos en conversar, siempre que pueda, además tengo un defecto ser CURIOSO, entonces me gusta sacar el rollo de donde o como es que aparecio ahi en"MI" MSN, igual es cuatico, ya una vez tuve a un sicopata innombrable en mi agenda de messenger se parecía a Beatlejuice lo nombraba mas de 3 veces y puff!! aparecía.

Como dicen: "la curiosidad mato al gato", de repente el tener el seudonimo virtual tan metido en paginas de la www hace que sea de facil acceso, en fin teniendo claro la parada de uno el resto todo OK.

Con el, la o los "aparecidos" en MSN suele suceder que la comunicación: se da y todo va por un tubo o todo lo contrario se va directamente al "tacho de basura", uno debe ser cauteloso y poder omitir hechos de la vida que nos hacen particulares e independientes del resto.

EL APARECIDO

La historia sucede por esos días malos y "webeaos" que dan deperente, en ello salto "aparecido" en mi red y lo acepte, la comunicación fluyo, eran días de ir y venir por mí en MSN, bueno mucho del "aparecido" no sabía solo lo tipico trabajo, edad, ubicación geografica y lógico como era que estaba ahi en mí MSN, todo por una pagina del mundillo akel que no gusto mucho pero q´soy participe yaaaa!!. Pasarón días , conversas varias y "aparecido" el viernes estaba desocupado igual que yo, por tanto me dije MI MISMO pk no invitar a este "aparecido" al estreno al cual tenía invitaciones, sin ningun intención más que compartir y estar acompañado, la verdad no me gusta salir solo, mis amigos cercanos anda cada uno en la suya y la verdad ya mucho hacen con escucharme "YOISTA". Er muchacho "aparecido" akel acekto y compartimos una tarde de encuentro y conocimiento como la cosa era puntual mucho no conversamos, solo entramos y listo fue en el intermedio que acordamos conversar comiendo algo, así fue, la conversa fue distendida y la tipika venta de pomá que somos "lindos y wenos" nos falta poko pa´ un altar. La verdad era dige er mozuelo tenía una sonrisa espectacular, cada kien tiene su atractivo y este era er del "aparecido" akel, luego de los discursos de wena crianza, decidimos separarnos esa noche ya, pero buuu igual la cosa estaba entrete así que decidimos salir a parrandear, el resto alfombra roja, luces, musica, tragos... * eso hasta salir tomar un taxi y calabaza. Esa weekend seguimos en contacto y por el domingo me invito a un cafe en una vitrinas del Bella donde se muestran las pilchas en Domingo, acepte pk no estaba con mi peke esa tarde, el encuentro le llevaba "room mate", igual entrete fue solo un capuccino y luego Bye.

Hasta ahi cero drama, durante la semana "aparecido" y yo tuvimos conversaciones del tenor de GRACIAS x la invitación, pero para mí el final del cuento no culminaba ahí, mis prioridades y temas personales serían compartidos con un viejo amigo al cual espere cual p5t1 en pleno Bella, caminamos hasta un barzucho y de repente entra "aparecido" me saluda, lo presento y pregunto ¿tu no salias hoy? responde ttubeante es q´me juntaria con amigos, ok! Se nos pego, hasta que aparecio EL amigo, jajaj "doble discurso" comente, mi amigo se dio cuenta que "aparecido" estaba incomodo pk el aocmpañante lo trataba de puro besar y abrazar jajaj, nosostros decidimos dejar el lugar así que no supe más, durante un rato, pués yo parti de dancing con mi amigo era algo pendiente entre nos jaja todo bien, hasta que vi a mí fantasma, esa persona que tiene mi cuore "omnubilado" y además "poli contuso", sabía que pasaría eso pués durante mí estancia en la cuneta del Bella me tope con una de sus amigas, me produjo un bajón, más cuando a pesar de verme jamás intento saludarme, ya eso jue musho, uta´s andaba re´mal deje a mi amigo y las pistas, me kede solo en un rincón acompañado de mi trago. Fue acompañado de Carmina Burana que aparecío mi amigo, luego paso el fantasmín y ¡puf! "dePErente" me habla, te vas? necesito conversar contigo, obvio como roto no soy lo primero que hice fue presentar, luego el caballero retiro mi chaqueta y me despedí de mi amigo que soporto mi ausencia desde akel momento. El show fué cuando me hicieron referencia a "aparecido" sabía todo lo que había hecho... igual yo había comentado que había salido, no tenía nada que ocultar... por un momento fue el termino de un año, pero todo lo que siento fue más fuerte y no pude hacerlo.

¡Cuidado con los aparecidos!

El mundo es un pañuelo, aún no se como se conocen, el tema no se toco más, tengo claro que fui transparente, obvio del "aparecido" jamás supe en MSN, yo no lo elimine.

*Omisión: coketeos y acercamientos pokos prudentes dentro del lugar de parranda, la verdad soy medio kuatico en estos recintos, además toy comprometido y kgao hasta las patas x el merme, así que no paso de akello.

Feliz Dia

2006-08-07T10:19:00.000-07:00

Dejando atrás todo lo malo... y considerando lo bueno de este weekend...

Me quedo con esto de él, los niños definitivamente son el futuro.

Y sin duda lo niño que tenemos y que somos!!

Prefiero ser niño y cauro chico que WEON GRAVE, de esos ya sobran!!

Niños, Sociedad e Internet

2006-08-02T10:42:00.000-07:00

A donde iremos a parar con la tecnología, leia un post de los bochornos pero divertidos momentos que podemos pasar con nuestros hijos. Es verdad cuantos momentos impertinentes nos hacen pasar y uno queda sin saber que hacer o si preguntan como responder, bueno ahí va uno aprendiendo a ser padre.

Mi peke ve la teleserie complices, se divierte mucho con Manuel, un personaje que nombra a los "gays" siempre con la "s" final, pregunte-¿que es un gay? dos hombres que se aman-respondio, ok le respondí. Nada nunca se hablado en la casa es como tema vetado, la mamá lo ve como crimen es más habla siempre de manera despectiva "maricones", es su manera de expresar el dolor, ya la mochila no la llevo tan a cuestas como antes, me escape del punto.

En la semana devuelta del colegio conversando mi peke me dice Papá sabes el Mauricio, le dijo a mis compañeros hombres, que quería tener sexo con una mujer mayor o una niña, queria tocarle una pechuga, yo ¿que paso?, le dijieron a la tía, que el vío en INTERNET cuando fue con el papá unas mujeres desnudas. Le citaron el apoderado. el cuento es que revoluciono a los pekes, mi peke lo encontro hasta divertido. La tía dijo ya niños a sus puestos.

¿Donde estamos que no vemos lo que ven nuestros hijos? ¿tendré el tiempo siempre para conversar así, con mi ahora peke?

Se dice de mi...

2006-07-31T06:59:00.000-07:00

Se dice de mí...
Se dice de mí...
se dice que soy fea,
que camino a lo malevo,
que soy chueca y que me muevocon aire compadrón.
Que parezco un dinosaurio,
mi nariz es puntiaguda,la figura no me ayuday mi boca es un buzón.
Si charlo con Luis,
con Pedro,
con Juan hablando de mí los hombres están.

...Yo soy así.

Este tema ha estado latente en estos dias, conversado con varios personajes, obviamente del circulo, uno para saber solo sí era yo, o ¡no!. Concluí no ser el único que le complica el tema, no se sí ultimamente o de antes, pero ha sucedido, mi ejemplo personal y valido ha ocurrido en 2 ocasiones, jamás ha sido directo en que alguién me pregunte acerca de mi condición, mas directo ¡si soy o no gay! en las dos ocasiones ha sido una persona que me conoce muy bien, una amiga y colega, creo haber evolucionado, en el tema de sociabilización aún más pues mi circulo si bien es heterogeneo, quienes me rodean para sociabilizar por lo general son gay´s. No estoy encerrado en el "closet" como se dice, ya el tema es para mí superado, excepto x mí familía que aún mantengo al margen de eso, las sospechas deben existir...ese es tema pa´otro post.

¿Que se comenta a tus espaldas en el trabajo? ¿te ha ocurrido? ¿como reaccionar?

En mi caso, nadie ha sido directo en ambas ocasiones fue x que mi amiga me dijo, la primera vez fue otra colega con quien trabaje en varios temas y compartí oficina, por tanto creo el tema paso por oir las conversaciones, ejemplo: "Hola weon como tas? ah que bien...-y terminar la conversa con un- ya pues nos vemos entones x la tarde en el cafe de siempre, cuidese!-notese el tonito pa´un personaje q escucha jajaj- tipico sin darte cuenta te preguntan kien era?- dices un amigo- mm dejas automaticamente la sospecha, o peor al final culminas con - nos vemos, un beso- uhhh.

El otro comentario llego trabajando en un cliente, por un tipo con quien no comparti mas de una hora en entrevista y el resto durante los almuerzos-según comento- no podía tener esa musica en el celular- mmm...obligao a poner lo que la sociedad indica un ring! (tono de familia - Rompe lo puso mi peke, de amigos Love Fool). Ya saben el que pone musica en el celular es gay según este tipo.

Me complica igual el temita, ¿como he reaccionado? simplemente ocupo mis tretas para eliminar las sospechas, o sea me persigo, lo hago x el trabajo pues son más selectivos y homofobicos por decirlo menos.

Nunca he enfrentado esto con alguién que no sepa mi condición directamente ¿ahora si sucede? yo voy a trabajar no para que sepan:

Con quien me acuesto
Con quien me levanto
Con quien tengo sexo
Si me gustan los hombres, las mujeres o ambos
Mis sentimientos y por tanto de mi vida.

En la pega soy profesional ante todo, igual conversando saque el rollo que aunque siendo mi grupo de personas gay´s profesionales todos, a cada quien se le nota el resfrio por algo, incluyendome jajjaa .. se es piola, pero al parecer con el tiempo la wea se nota, son los modismos, pues entre webeo y webeo la wea se pega, es el entorno, son las bromas que nos hacemos entre nosotros mismos. Pregunte x tanto a mi amiga ¿En que se me nota lo gay? en que tengo la mala costumbre de hablar con las manos, entonces mas de alguna vez en una presentación se me arrancan las manos, quebrandolas cual mina jajaj.

Debo reconocer igual que me he urgido y como viví otra etapa, suelo ir a reuniones con argolla, en el notebook o pc uso fotos de mi peke, son triquiñuelas que no se bien si sirven o son más un decir ¡algo estoy ocultando!, ¿me dejará de importar?

Dato:
Paginas para los amantes del tango, "El tango que te debo" y "Todo Tango".

Estresado *

2006-07-21T07:16:00.000-07:00

Que pasa!!! uff, he sentido que ya no puedo con tanta responsabilidad, es dificíl vivir así. La vida tengo claro que hay buenos y malos momentos, pero paso por los peores hasta hoy.

Complicado estar día a día luchando la batalla de ser un "desempleado" mas, combatiendo con deudas, criticas, comentarios desafortunados, entrevistas que no van a ninguna parte, reuniones que solo quedan en eso, con todo ello el animo se diluye, la frustración te carcome y las ganas se disipan...como que el horizonte no se ve claro. Y claro con quien uno se desquita no es precisamente el weon que te tiene comiendo mierda, es con quien comparto "día a día", hoy por hoy mi peke´s que culpa tiene ¡ninguna!, dificíl pero esta a mi cargo en momentos de crisis por tanto debo yo de retirarla del cole, ver sus deberes, alimentos, etc... wow que dan trabajo, para ellos todo es juego, pero me exaspero a veces y le grito mas de la cuenta, me duele me arrepiento, no me gusta verme convertido así, no soy así, siempre como soy papá presente pero ausente (del hogar) siempre era el permisivo, el qeu todo conciente, el amigo que juega, hoy soy el tirano, dictador, el que castiga, el que pone orden, radical cambio pa´un niño que dirá que cresta pasa.

Espero estos malos momentos pasen pronto, me gustaría poder tener la capacidad y personalidad para ponerme los pantalones carajo con quien debo, y no tener que a veces pasarme en los tonos de voz con quien es un inocente a quien solo debo entregar amor.

Hoy hasta la mamá de mi peke, esta conmigo me apoya igual pese a las diferencias, a la critica y no aceptar mi condición, por la peke que nos une hay que luchar. Pienso que eso es dificíl de tener en una pareja del mismo sexo, ese tipo de entrega y compromiso, eso no se "banca", el estar en las buenas y en la malas...hay mucho de "material boy" por el mercado, bueno no ando del mejor animo y no veo las cosas muy claras, toy pecando de hocicón, es lo k´hay!!

Siento que no soy comprendido en lo duró que es para mí esta situación y lo complicado que me siento, no tener desahogo alguno, sentir que lo unico que quiero es olvidarme de todo, un simple abrazo... ...de quien venga, necesito sentirme niño, no en el mundo de los adultos, el ser tonto grave...es la vida, la realidad mia y de esta sociedad, se no toy solo, tampoco soy el unico... y que ya vendrán tiempos mejores... pero todos ellos son un "cliche". Solo pregunto ¿y cuando?

*link a Complices Parte III, Opinión y Reacción x un post que nada tiene de mal.

Complices (Parte III)

2006-07-12T06:54:00.000-07:00

Capitulo: Reacciones.

Nuestra sociedad y el fiel reflejo del doble standard ¿no? mmm...las reacciones son diversas al encontrarse con la noticia de un gay inesperado, desde la risa, rabia, engaño....todo dependerá de la situación en la cual se de, incluso estan aquellas personas que ajenas al gay, lo esconden y ocultan, aún como si fuera tabú. ver video

Mi caso, dificíl de afrontar en un comienzo, hoy por hoy, los que quiero y quiero sepan saben quien soy, en mi trabajo saben los que deben saber, lo importante es que uno es persona ante todo y todos, la opción sexual, es condición no relevante para desempeñarse o enfrentarse a un grupo de personas ¿o si?. Solo me quedan mis padres, que mi mamá lo tiene claro o sea le estado haciendo el camino para que se de cuenta, mi peke aún muy peke, se rie con la telenovela ante la palabra gay, no la entiende tampoco.

Opinión:
Adrian Paul ha dicho: (11:36 AM) Jajaja muy wenas las nominaciones, aunke debo reconocer q me falta internet pa leer mas blogs q no conozco...mm no es internet ..es tiempo.Me kague de risa el blog mas penca..las yeguas bloggeras...chus... conozco a algunas de las chicuelas y son re simpaticas... el mas penca lo dejaria como el club de lulu, nada personal.

Este comentario fue a un post de los nominados, obviamente vote y comente las nominaciones, logico de los blog´s que conozco y leo.

Reacción:

El usuario anónimo dijo... adrian pail, nada personal?? o será que por lo que eres gay y los temas de mujeres no te interesan?, haber si en una de esas crean el club de los maracos, ahi te inscribes.ssee yaa, yegua. 4:58 AM

Ahí esta más el reflejo in situ de la mala politica de nuestra sociedad, que al minuto de la critica no puede aceptarla y descalifican inmediatamente.
Creo mi opinión no daba pa´tanto tal vez y solo sí que este mi blog uno de los ...que puedo o pudierá tener es penca jaja, la verdad no le dedico mucho último, pues solo aca trato de rescatar temas de sociedad vs gay, lo importante es identificarse y además no descalificar a nadie.
Todo esto por las Yeguas y Lulús jajjaa

No es relevante si es de mi interes o no la tematica de mujeres, y puede que la verdad sea mi blog el más penca, pero al menos soy autentico, penca debe ser porque no soy constante para escribir, no tengo tanto tiempo y mi prioridad actual no me permite este grato placer.
En todo caso las mujeres por esencia son importantes nos dan la vida, debemos respetarlas, hay unas cuantas medias kuaticas, lokas, juriosas... pero de esos tb habemus hombres jajjaa.

Discurso vs Identidad

2006-07-10T10:57:00.000-07:00

En este mundillo es increible con los dobles discursos que te puedes topar, cuán aún increible es darse cuenta poco a poco y sociabilizando cuán pekeño es el mundo, con ello se llega a la simple conclusión que "el mundo es un pañuelo".

Así lo leí alguna vez en un blog, es un pañuelo, mismo blogger que conozco personalmente y desde antes de serlo (blogger), note un cuento extraño de identidad, pese a ello comparti con él buenos momentos, pero el tiempo y la distancia hicieron lo suyo creo, aunke como dicen cuando uno kiere siempre se puede, extraño ver como el tiempo ha pasado y la vida en este pekeño mundo, me ha mostrado parte de su pañuelo, digo conociendo personas que han estado en su vida, así también el mundo virtual ha hecho lo suyo y me lo ha presentado con diversas identidades, obvio siempre joven y de lo más viril, hetero a lo más bi.

Lo anterior no puede ser critica pués también debo cometer errores, más va a que uno evoluciona y para mejor, no para mal, creo llega el día en que uno debe ser realmente auntetico con uno y dejar los dobleces, aunque esta sociedad nos obliga a ocultar u omitir. Lo que no es igual que mentirnos o mentir a los demás y mostrar lo que no somos. Claro logico cuando uno conoce a alguién y en vista de algo más no va a mostrar lo malo, eso es logico uno se debe vender, pero no es lo mismo ser quien no eres.

Es sano ser uno mismo, avanzar hacia adelante como uno es, es dificil el camino, la vida en sí es dificil.

Bueno cada quien a su tiempo.

"el mundo es un pañuelo"

Complices (Parte II)

2006-06-30T08:14:00.000-07:00

Capitulo 09 de Junio

Capitulo 28 de Junio, recuerdos de como y cuando mi ex se entero de que era gay, fue difcíl visón extremadamente racional y tradicional, en alguna oportunidad me dijo que le daba "asco", fueron dificiles momentos, tanto para ella que debía afrontar que nuestra relación no iba, la carga social de no contarle a nadie respecto a mí, nuestra peke y yo el ser papa ausente pero más presente que nunca y que dificíl cuando los niños no entienden porque los padres no estan juntos, en mi caso no el cuento de mi identidad sexual fue el gatillo para nuestro termino, tambièn fue la falta de comunicaciòn y de proyectos que se desvanecirón en conjunto a medida que psaba el tiempo, ahora bien ¿las parejas siguen juntos por los hijos? creo que en la actualidad no, antes sí por respeto, el que diràn, etc. (que ironica es la vida, vemos a veces este telecebollón juntos, siento como observa estos personajes y los discrimina, pero en frente tiene a uno que tiene que aceptarlo por su peke, debe ser dificil para ella). El caso de mi madre ojala pudiera tan solo escribirle una carta.

Ahora bien el desgaste de la relación entre Sebastian y Javier me tiene a full, me siento igual, uno que ama celosa y silenciosamente, mientras el otro solo piensa egositamente en sacar provecho de un trabajo que cada vez destruye su relación, cada vez menos complices mmm... lata de vivir juntos a estar cada uno por su lado, las relaciones en general avanzan no retroceden, lo tengo claro, pero me duele pensarlo en este instante y friamente, no se si solo es mero compromiso por algo material, o tal vez a su manera extraña me quiere o ama como dice, la relación así como la comunicación muere silenciosamente, que pena, ¿jugarmela? no tengo animo, menos fuerzas hoy por hoy estoy dejando morir el amor mas grnde que he sentido por otro igual, pense alguna vez incluso en casarme, pero la verdad la suerte de ls prioridades para el otro no son o no van en ningún caso con lo que creo, quiero y espero, es mi problema idealizo todo.

Papá Presente *

2006-06-20T11:01:00.000-07:00

* Según un articulo de este domingo de El Mercurio dice relación con que a los chilenos nos cuesta ser padres presentes, en mi caso la realidad es parecida a los de muchos, mi prioridad siempre ha sido mi hija por tanto siento que soy un Papá Presente, desde el primer minuto que supe que sería padre me preocupe siempre de todos los detalles, más aún estaba enamorado así que hasta el papel de macabeo me lo bancaba jaja, no es el punto, no concuerdo mucho con dicho articulo, creo que esa es una realidad del Chile de antaño, hoy los padres somos más padres que los nuestros, excepto porque muchas veces el trabajo no nos da tiempo para compartir más con nuestros peques, yo actualmente soy padre ausente, me refiero del nicho familiar, tal vez por ello quiero estar más presente pués hay más momentos diarios que me pierdo.

Feliz Día Papá, es una bella palabra he incentivo para ser mejor.

Abandono

2006-06-15T10:44:00.000-07:00

Aca se respira soledad, paz y tranquilidad, pero también abandono, por personas que estando vivas no recuerdan a sus seres amados, bueno en vida tampoco a veces le damos los espacios a quienes nos aman.
Somos egoistas, debemos compartir más y ser mejores cada día.
Al fondo una luz de esperanza y claridad, nos espera un mañana mejor.

Complices

2006-06-12T09:56:00.000-07:00

Capitulo 9 de Junio, me recordo una conversación cuando vivía en pareja, la familia llegaría llegado el momento, debería reconocer su condición, en mi caso mi familia (papa y mama) no saben, pero como se dice ¡todo se supone!, es más un tiempo fui preparando el camino para ello, incluí a mi pareja en mi familia, casa, asados, es más llegue a llevar al depa a mi mamá, ahí era obvio todo, si solo había una cama y de 2 plazas ¿no? lento y poco a poco pense sería mejor, hoy la verdad no se si fue bueno eso, al menos un avance apra mí en esta etapa de mi vida, pero lata si veo que mi relación se va por el tacho de la basura, y no pk kiera si he hecho lo que hasta ahroa es pk creo que es la persona para mí, pero al parecer la otra parte esta pensando, el otro personaje nunca, aunque es independiente, ha reconocido nada ya ha pasado el tiempo, las cosas no son iguales hoy por hoy, no necesariamente por ello, simplemente este capitulo de este telecebollón me recordo mi propio capitulo, es cierto nunca los amores son parejos, o cabría preguntarse ¿si no se demuestran de la misma forma? ¿quien hablará? ¿se recuperará la confianza y relación por ende?.

En mi caso siempre he sido como de 4 paredes pa´l cuento de demostrar, pero si soy muy detallista y entregado, mi contraparte, cariñoso, tranquilo, quitado de bulla, pero algo egoista, tampoko debo ser pefecto yo. Nos hemos dejado este último tiempo, las cosas van como en bajada, pero yo tengo otras prioridades y solo doy el espacio y tiempo, para que decante de parte de él y mía para acostumbrarme a lo diferente y distinto.

Como Javier yo me deprimo, bebo y hablo más de la cuenta.

¿somos o fuimos complices?

¡Debe estar Libre?

2006-04-28T15:48:00.000-07:00

¿Zacarach? NO, creo que este weon es una amenaza, el sexo libre entre dos personas esta bien, da lo mismo si se es hetero u homosexual, mientras no se dañe!!!
Pero ¿un niño? abuso y del peor, donde esta la justicia.

Ok

2006-04-27T15:20:00.000-07:00

Oklahoma: a state in south central United States
O.K.: an endorsement; "they gave us the O.K. to go ahead"
very well: an expression of agreement normally occurring at the beginning of a sentence
all right: being satisfactory or in satisfactory condition; "an all-right movie"; "the passengers were shaken up but are all right"; "is everything all right?"; "everything's fine"; "things are okay"; "dinner and the movies had been fine"; "another minute I'd have been fine" wordnet.princeton.edu/perl/webwn

Diccionario de la lengua española © 2005 Espasa-Calpe S.A., Madrid:
ok
(voz i.) loc. adv. Está bien,vale,de acuerdo.
♦ Suele escribirse con mayúscula:OK,nos vemos a las nueve.

Esta pequeña y diminuta acepción de origen ingles, actualmente aceptada por la real academia de la "luenga", hace un tiempo me da vueltas en la cabeza, ¿Porque? por que un personaje muy importante para mí la tiene en la yema de los dedos al momento de escribir ya sea por correo electrónico u msn, dependiendo del dialogo ya no se si este OK encierra algo positivo o negativo, no tengo ningún ejemplo en mente hoy ocurrio uno, es sabido que él no es habido de vocabulario como yo, al menos en lo lingüistico, pero me salio corto hasta para la escritura jajaja.

Errante o Errabundo

2006-04-22T18:15:00.000-07:00

p. a. de errar. Que yerra. Que va de un lugar a otro.

adj. Que va de un lugar a otro sin tener domicilio fijo.

Que extraño pensar de mi con esta definición, pero analizando ha sido como errabundo en los últimos 2 años, no porque lo haya querido ha sido dificil si recuerdo hoy por hoy creo disfrutaba de un lugar fijo pero a veces me doy cuenta o siento que no es mio solo es adoptado, pensar que tuve mi domicilio, mi hogar, mi lugar... hoy en cambio, ya no lo se. Tengo mis dudas, quisiera fuera así.

Mi primer hogar o sea el materno lo tengo, ese siempre esta, pero fue aqui por mi mama que me hizo pensar en este post, alguna vez o mas de una me dijo que pena verte así errante.

Haciendo historia:

A los 24, re joven forme mi propio hogar, mi espacio, ese que pense sería para la vida entera, en lo fisico existe y aún lo visito, más de alguna vez he pensado en lo extraño que es estar ahí pero no de la misma forma, sin duda para los integrantes de este hogar también formare parte pero de manera distinta, mi ex pensando en no haberme conocido tal vez (pork aun no cierra la herida) y mi peke pk tengo un lazo que jamás destruiré. Luego del quiebre, estuve inicialmente en un Hotel, el Montecarlo (sector de Lastarria) luego volví al hogar materno y escape de ahí, si literal escape no aguantaba tanta pregunta, fue sin pensarlo la verdad el escape fue solo por una noche, solo tome el auto y conduje, recuerdo todo luego de una llamada q´recibi de kien denominaría como mi primo, fue rapido el viaje a Sn Fco de Mostazal, ¿lejos no? fue ahí donde pase un fds y luego de verme en estado de "maría magdalena" mi primo decidio esconderme las llaves del auto y no dejarme partir, estuve con él y sus amigos (a kienes recuerdo con cariño, sin conocerme me cuidaban y se preocupaban de mí, la negra, el pablo y su polola), no era facíl vivir en el sur atravesar Santiago y trabajar en el norte me mamaba como 2 horas y media en Bus a diario, pero como estudiaba se me complico los fds, por esos días me kedaba en Lastarria en el depto. de mi mejor amigo, kien vivia con un compa de U y amigo (coicidencias de la vida), al cabo de unos meses volví a la capital y mis estadías erán entre el depto de mis amigos y la casa de los viejos, ya con la vida mas tranki (lo q´despues de una separación no es facil) decidí adquir mi propio hogar, fue así que me envalentoné y construí lo q´sería mi depto, seguía laburando en las afueras de la capital, estaba en la U y sin mi mejor amigo pk no le gustaba kien acompañaba mi vida (nunca entendí muy bien su distancia), recuerdo celebre mi cumple Nº 29 en mi lugar con mi primo y Rodrigo, el Pato y Juanjo, un autoinvitado y Al, al poco andar todo termino, volviendo al mundo del errante, estuve en mi hogar por 2 años y medio, muy bien fue mi espacio para poder dar rienda suelta durante un tiempo a los conocimientos adquiridos y culminar con mi grupo nuestro seminario, a fines del 2004 tuve que toamr la decisión de dejarlo y arrendarlo, pues estuve sin trabajo un lapso de 6 meses. De vuelta donde los viejos, uff fuerte, sentir el fracaso otra vez, aquí estuve un tiempo intercalado con estadía en el depto de mi mejor amigo con quien pase a vivir, durante el año re100 pasado hubo un incidente que rompio todo lazo entre nos, y subarrende con mi primo, eso duro cual peo en un canasto, ya que me hicieron una 45 de pelicula, ya casí en periodo actual y por razones similares se dio la posibilidad de estar donde y con quien estoy. Feliz, pero infaltable el pero jaja, pero no conforme, es que también somos inconformistas los seres humanos.

Mi mejor amigo

2006-03-30T18:40:00.000-08:00

En estos días recibí un correo de mi mejor amigo, la verdad genero en mi muchos pensamientos, sobre todo nostalgia y pena, hace meses no nos vemos ni siquiera nos hablamos, con suerte un saludo y solo por cortesía, porque nos topamos de frente, cuesta entender tanta indiferencia despues que compartieramos casí todo, este correo era la respuesta a un correo que le envie despues de nuestro último avistamiento.

La historia:

"Era 1999 por mi trabajo tenia mucha relación empresas externas y fue así como conoci a mi mejor amigo, en este entonces yo re100 comenzaba en las lides jugando con mi curiosidad y por tanto sexualidad, nos relacionabamos bien por lo laboral, al cabo de unas paleteadas mutuas y ya con conversa suficiente se dieron las situaciones para juntarnos a beber algo y compartir fuera de nuestros respectivos trabajos, todo bien nos divertimos, conversamos, le conte de mi y el de su vida, así surgio nuestro conocimiento y posterior amistad, siempre conversando y una vez nos volvimos a juntar, no me digan como ni porque salio el temazo "sexual" el reconocio ser gay y yo reconocí mis dudas, que el dijo haber notado algo en mí, bueno mas confianza aún. Durante unos meses yo me distancie, tonteras mías, bueno gran tontera conocí a "Mentiroso" y bueno fue un cuento algo fuerte y lindo a la vez que hizo que tomará decisiones, aparecí nuevamente con mi mejor amigo terminado el capitulo "Mentiroso" recuerdo vivía el en Lastarria yo andaba falto de conversa y le llame el por supuesto acepto a conversar un rato cerca de su casa pues alguién iria de visita a buscar algo, yo no tenia ganas de conocer a nadie menos si era "del cuento" en fin, estuve finalmente y conocí a quien fue, yo me retire y en ese tiempo ya andaba como "curioseando" pero heavy creo, es más el tipo que fue ese día lo volví a ver en varias oportunidades, para mí en ese entonces loka de atar la SP jajja tenia hasta sobrenombre (que malos) en esos pasos andaba yo, buena era una de las pocas personas que conocía el otro personaje que conocía era el C que al paso de un tiempo nunca más ví, él también era amigo así lo veía yo pero el evoluciono mas rapido..casado, bisex, se separo, salio de closet, se emparejo con alguien mayor con situación y supuestamente ahi debe estar, nunca mas lo vi. En mi caso pasaba el tiempo y evolucionaba mas lento veo ahora, con mi mejor amigo conversabamos y nos veiamos de cuando en vez, yo mucho tiempo no tenía era un hombre con familia y super de la casa" (continúa)

Amigo soy Gay

2006-03-18T16:27:00.000-08:00

Ayer por la noche camino a casa mientras conducía mi amigo conversabamos de mi ex relación de pareja y de como estaba yo, de lo complicado que e me ha hecho en todo sentido estar de pie. Conteste hoy por hoy estoy emocionalmente bien, no tengo rollos tu sabes soy Gay y la verdad mi ex me tiene sin cuidado solo intento cuidar lo que mas amo y es por ello que me cuido por ello debo ser para algunos doble estandar o del closet. Yo se a quien le digo respecto a mi exualidad y a quien no peus en el trabajo no les importa, pero tal vez les complica tener un gay entre sus lides, y le comente en mi trabajo que varios son como tipico catolicos "de piedra en el pecho" o sea de la boca para afuera. Me pregunto por un personaje que se encargo de decirle a medio Santiago que yo era Gay, por eso el se enteró y le dije no lo menciones, capaz que aparezca onda "Scary Movie", solo es un mal recuerdo de ser tan ingenuo y otra vez más creer en las personas. Si recuerdo, hay que ser muy güeon para conocer a alguien y después de unas cuantas y tristes historias acogerlo (tb no debo hacerme el santo tb cogerlo) y decirle yo te ayudo ven aca, y muy "Atracción Fatal" se apodere de tu vida, me falto encontrar el perro en el Microondas, menos mal no tenia perro. Mi amigo dice bueno pero a ti te tocan esas relaciones onda Fatal porque nunca entendí tu relación, o cuando los conocí con la Ex ya estaban las cosas mal, fue un sinnumero de cosas Amigo: mala comunicación, cero sexualidad, el no hacer reir a tu pareja, las proyecciones se postergaban y el que todo era perfección y todo giraba en torno a su familia, me ahogo, sin duda yo la ame, bueno pero como sabes hubieron problemas de trabajo, empece a ir al psiquiatra y descubri o hable respecto a mis dudas deidentidad sexual, y se termino todo, lo malo fue haberle dicho ese pequeño detalle, se intio engañada como que todo fue mentira, lamentablemente no fue asi. Aún ralla la papa con eso, ya han pasado mas de 4 años entonces cuando me llamo tu Ex me dice ya me arto y le dije antetodo él es mi amigo y se que no puedo apoyarte en querer hacer algo cuando se que es buen chato, se puede mandar cagazos como todos pero no es malo.

Mi amigo me dice la sociedad no esta preparada para asumir la homosexualidad, si bien hay apertura entre comillas, somos cerrados, me dijo todos creen que porque soy serio , medio tosco no acepto y nada que ver weon cada quien vive su vida como puta quiere, que mal hacen solo se quieren me decia, igual que cualquiera y lo malo es que aun se estigmatiza como la tipica "colita" o "loquita" (del tipo femenino) y no es así, bueno y si fueran tampoco que tiene es su vida ¿ok? jajaj.

Pero trata de solucionar el tema con tu Ex parale los carros haz algo, no peude er tampoco te hagas el de la chacra que bueno qeu te acpetes y ahroa reconozcas pero no arrastres esto pues estan los dos arrastrando a su hijo a tener puras malas ondas, no peude ser que ella hable mal de tí por telefono cuando los niños peuden ser pequeños pero son muy inteligentes, weon mandala a la cresta un día deja de mantener la compostura. Yo mantengo la calma por no discutir frente a mi peke no podría no me gusta, me dice weon mas daño le hacen, tu Ex es como Fatal ya no entiende, tenis que darle un terremoto para que reaccione es la unica forma.

¿Reconocer o no?

2006-03-17T16:57:00.000-08:00

Que dificíl para mí decirle a mis padres mi condición sexual en la actualidad, ellos ya son de la tercera edad lo entenderián siendo yo su unico hijo, el caul tenía familia antes formalmente establecida. ¿lo sospechan? Si creo que sí, mi mama. Mi papa hace oídos sordos es el tipico padre que se esconde de las conversaciones importantes, no se porque, será que no sehablan algunos temas, o no sabe como entablarlo.

Lo claro es que el otro día en casa de mamá llegue de improviso y estaba como todo en silencio llegue a pensar que nadie había cuando de repente me encuentro con que mi mamá esta entre mis carpetas y le digo me asustaste, ella me responde donde dejate un documento "x" ah esta ahí, y me dice Hey tengo una duda dime porque tienes tanta literatura y cosa de "Gay" (lo que tengo es una carpeta en la cual tenái algunos reportajes respecto al caso de la jueza Tala y un texto de un blogger respecto a la tematica de lso hijos de padres gay) respondí bueno sabes que me interesa temas diversos y ¿que hay con eso? si fuera Gay ¿que? la respueta fue inmediata, nada tendría que aceptarlo eres mi hijo ¿no? pero no lo entendería ¿porque? ¿como? y bueno sería culpa mía tal vez, por criarte tan.... y comenzo el sermón (la historia de la vida tipico de mama) me sonreí y le dije no te preocupes tanto qeu culpa tendrías, y ahí dije no es bueno decirle hoy, uff...me llenaría de preguntas y ella se cuetioanría mucho el haber sido buena madre.

Ahi quedo el tema, ¿reconocer o no? es cosa de cada quién y como esten contituidas sus familias aunque todas tarde o temprano aceptan.

Curiosidad que Mata

2006-03-16T14:04:00.000-08:00

Aventuras y Desventuras de saberme Gay

2006-03-16T14:03:00.000-08:00

Identidad Sexual

2006-03-16T14:02:00.000-08:00

...

Condición de Hijo y Padre

2006-03-16T13:59:00.000-08:00

Como hijo tal vez no de los mejores, y bien como dice mi nata madre me acerco cuando necesito su ayuda, la verdad no creo sea tan así, pero si son el unico refugio seguro que no me cuestiona, aunque bien no saben por completo la verdad pero como todos dicen los padres siempre saben.

Como padre intento ser bueno, no se si el mejor pero me esfuerzo en dar lo mejor, aunque mis tropiezos he tenido en ese rol, que cuido a diario, aunque muchas veces debo morderme la lengua o hacer oidos sordo a tanta estupidez de mi ex pareja.

Closet o Doble Estandar

2006-03-16T13:37:00.000-08:00

P ersonalmente me acomoda el closet, aunque me preocupa cada vez menos, ya que cada día que pasa me relajo, pero la verdad en esta sociedad tan empaquetada tan relajado no se puede ser, pues como que uno esta inserto en un "paquete turistico" all inclusive, donde hay de toda la fauna y no falta el cerradito de mente. Para mí mas complejo aún teniendo que cuidar a mi "peke", una de las personas q´mas amo en este mundo, pero prefiero la palabra "Closet" a ser "Doble Estandard" en la actualidad la verdad la gente que me conoce sabe mi condición, pero para algunos aun debo ser ma conservador, lo que no significa que ande metiendome con mujeres para hacerme el macho, pues eso noe sta en discusión.

Continuará.....

Pasajes de Ida

2006-03-10T12:08:00.000-08:00

A nadie le dicen como vivir o como actuar, se nos enseñan patrones de conducta que se deben seguir, lo anterior de acuerdo a nuestra formación familiar y en el se incluyen los valores politicamente correctos de nuestra sociedad.

Con todo lo aprendido en seno familiar, hijo unico y apegado a la iglesia catolica (las comunidades en la epoca de los 80 y 90 eran el unico escape de la juventud) fui conformando mi personalidad y mis aptitudes sociales con el paso de los años los estudios superiores y el tener que enfrentar muy joven el terreno laboral, no así mis amigos prontamente ya había cambios en mi, mayor madurez, nuevas metas, etc.

Mi conducta por lo general bien carretes, amigos, bastante deporte natación, surf, con los años y los amigos casandose...no quedo otra que hacer lo mismo jajaj seguir el ejemplo ¿no? no, mentira me enamore si mi objetivo rapidamente se transformo de estudiar a formar familia wow!! sin duda todo un oobjetivo. Pero que dificil hoy por hoy hacer que permanezca la chispa en las parejas, bueno en mí la chispa murio, por un si fin de factores uno de ellos la falta de comunicación y perdida de motivación en la consecusión de objetivos de pareja, ya las cosas no eran como ante todo "si mi amor" ahora cada kien se imponía, pues ambos trabajabamos eso fue carcomiendo todo, se junto en un momento todo.

Momentos dificiles se vinieron: pareja, trabajo, proyecciones, como broche de oro me mande un desliz por curioso que afecto mi identidad sexual.

Introducción

2006-03-10T07:07:00.000-08:00

Hoy es el gran dia en que comenzare a re escribir notas, archivos de texto sueltos, porque necesito expresar situaciones y hechos que me suceden o sucedierón de acuerdo al contexto de esta sociedad y este pais, como también a las relaciones personales y profesionales que me he tenido que enfrentar en mis años de vida. El que estará tras estas lineas seré yo y simplemente yo sin tapujos ni dobleces la verdad llevo tiempo en el mundo de los blogs, pero no me he atrevido a hablar muy abiertamente de mi vida, intentare en este nuevo espacio que cree para mi y los que quieran leerlo y opinar, crear un ambiente calido y grato donde mas de alguno se sienta identificado con mi actuar y pensar ya sea favorable o negativamente, pero demostrar en el fondo que esta sociedad muchas veces dicho abierta generacionalmente aun dista ser tan abierta y comprensiva, es verdad somos en general razistas, clasistas y discriminadores los chilenos.